Obsesivamente, compulsivamente: Una Experiencia Autista del TOC | Reframing Autismo

Enero 20, 2021

Escrito por Ginny Grant

Aviso: Ansiedad, TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo), pensamientos intrusivos, imágenes violentas

Estoy de pie en el fregadero de la cocina lavando una cacerola cuando me viene a la mente una imagen: la hoja de un cuchillo largo y brillante. Restriego con más fuerza los restos de los bordes de la cacerola, mientras intento apartar la imagen perturbadora de mi mente consciente.

Más tarde, esa misma noche, estoy secando a mi hija después del baño cuando otra imagen interrumpe mis pensamientos. Esta vez se trata de una imagen de sangre espesa y de color rojo intenso en el suelo. Oculto la visión en lo más recóndito de mi mente, continúo con el secado de la toalla y la charla agradable y juguetona.

Durante muchos años, estas partes inconexas de escenas violentas han perturbado mis pensamientos. A veces aparecen con meses o incluso años de diferencia. Sin embargo, en los momentos de mayor estrés, aparecen muchas veces al día. Tampoco parece haber nunca un "desencadenante"; simplemente surgen de mi subconsciente, la mayoría de las veces en contextos muy ordinarios y benignos, como mientras hago las tareas domésticas, camino por la calle o conduciendo.

Cuando las imágenes parpadeantes sólo se producían de forma esporádica, no me fijaba en ellas ni me preguntaba qué eran. Sin embargo, con el tiempo me di cuenta de que las imágenes parecían ocurrir con más frecuencia y cuanto más lo hacían, más me daba cuenta de que no era probable que fuera algo que experimentaran muchas otras personas.

Decidí que lo mejor era guardarme las imágenes perturbadoras recurrentes para mí. A pesar de ser una persona de voz suave, amable y cariñosa, temía que los demás pudieran sacar la falsa conclusión de que tal vez albergaba intenciones chocantes y violentas para acompañar estos pensamientos chocantes y violentos.

Aparentemente más benignos que las imágenes perturbadoras eran los números — es decir, los números a los que me veía abocada: tres, cinco, diez y sus combinaciones. Los números a menudo representaban la cantidad de veces que había que realizar o comprobar una tarea antes de poder estar segura de que estaba completa. Comprobaba los electrodomésticos y las cerraduras de las puertas una y otra vez, hasta el punto de encender y apagar un electrodoméstico, o abrir y volver a cerrar las puertas, para asegurarme de que quedaban a mi gusto. Temía que, si no realizaba el ritual de comprobación/revisión, me arriesgaba a que la casa se quemara en un incendio eléctrico o a que se produjera un allanamiento de morada, y mi ansiedad sólo se aliviaba una vez que había realizado el ritual de comprobación/revisión el número de veces necesario. Pero ese alivio de la ansiedad era a corto plazo. Porque con el tiempo los rituales se volvieron más elaborados. Una vez que estaba convencida de que el aparato estaba apagado o la puerta cerrada con llave, tenía que decirme a mí misma "apagado" o "cerrado" en voz alta — tres o cinco veces, por supuesto — para aumentar la certeza de que había realizado todo el ritual de comprobación/reparación, y, por si fuera poco, incluso me enviaba un correo electrónico para obtener una prueba escrita absoluta de que el ritual había tenido lugar.

Soy una persona lógica y aunque sabía, en el fondo, que estos rituales no tenían mucho sentido, era casi imposible impedirme seguir el proceso.

Al igual que las imágenes perturbadoras, las compulsiones de comprobación/repetición se ocultaban fácilmente a los demás. Si tenía que volver a una habitación o regresar a casa para cumplir con una compulsión de comprobación, me reía de que era un poco "vago" o estaba "preocupada" por otras cosas. Pero no era para reírse. Con el tiempo, el molesto asunto de los números se aventuró en un territorio totalmente nuevo y peligroso.

A finales de 2018, empecé a limitar y hacer un seguimiento de mi ingesta nutricional en una app de fitness en un esfuerzo por perder peso. Casi inmediatamente, la app se convirtió en una obsesión. A lo largo del día, encontraba motivos para abrir la app y analizar los datos que contenía: el número de calorías que había consumido hasta ese momento en el día, el número de calorías que me quedaban por consumir, el contenido calórico y de macros de los alimentos que me planteaba comer, el contenido calórico y de macros de los alimentos que con toda seguridad no me planteaba comer, la energía gastada. Abría esa aplicación muchas, muchas veces al día y cada vez que lo hacía sentía que mi ansiedad disminuía. A medida que pasaban las semanas, mis ojos se deslizaban cada vez más hacia la pestaña de progreso, que mostraba los kilos que había perdido, con un tentador gráfico que mostraba el fuerte descenso de mi peso corporal.

En pocos meses, descubrí que los números relacionados con la comida y la pérdida de peso rebotaban en mi cabeza casi constantemente, impulsando lo que ahora se había convertido en un grave trastorno alimentario.

A mediados de 2019, acepté que había un problema. Fui a mi médico de confianza y le confesé que los números se habían apoderado de toda mi existencia. Admití que mi único enfoque se había convertido en adherirse a esos números, viendo que el gráfico de peso corporal continuaba su descenso, haciéndome cada vez más liviana. También le hablé a mi médico de los rituales de control, que parecían haber aumentado. No se me ocurrió mencionar las imágenes perturbadoras. Me encontraba demasiado mal para organizar mis pensamientos.

Mi médico de cabecera me dijo directamente que se trataba de un Trastorno Obsesivo Compulsivo, más conocido como TOC, caracterizado por pensamientos y temores repetitivos e indeseados y por impulsos irracionales y excesivos.

Este era el verdadero TOC, no el término que la gente utiliza sin cuidado para referirse a sus exigentes normas de higiene u organización, por ejemplo: "¡Tengo un gran TOC con la limpieza! Este verdadero TOC era algo totalmente diferente y tenía el potencial de poner en peligro mi vida.

El médico de cabecera me explicó que el TOC suele ser la base de los trastornos alimentarios y que mi programa de pérdida de peso entraba de lleno en la categoría de Otros Trastornos Alimentarios Específicos (OSFED, por sus siglas en inglés, aunque a esas alturas "alimentado" era una exageración). Me remitió a un psicólogo especializado en trastornos alimentarios y a un psiquiatra.

Conseguí una cita con el psiquiatra unos días después. El psiquiatra confirmó el diagnóstico de TOC e incluso incluyó un diagnóstico adicional de trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva, mencionando que necesitaba orden y perfección todo el tiempo. (Ejem... suena bastante razonable, ¿no?) Me aseguró que el TOC era tratable. Me dio una hoja informativa para que me la llevara a casa y me recetó un antidepresivo conocido por su eficacia para combatir el TOC.

Después de la cita, me senté en el coche y leí detenidamente la hoja informativa. Me enteré de que el TOC sólo afecta a un 2% de la población general. Al principio de la lista de síntomas del TOC estaba "pensamientos e imágenes violentas intrusivas". Bingo.

De vuelta a casa, decidí que necesitaba saber más, así que me puse a investigar. Me enteré de que el TOC es mucho más común entre los individuos autistas, y un estudio indica que hasta el 17% de las personas autistas pueden tener TOC. Otro estudio demostró que los individuos autistas tienen el doble de probabilidades que los no autistas de ser diagnosticados con TOC más adelante en la vida, mientras que los que tienen TOC tienen cuatro veces más probabilidades que los no autistas de ser diagnosticados posteriormente como autistas.

En los meses siguientes, con la medicación adecuada y la terapia cognitivo-conductual, el TOC disminuyó. Las conductas de control fueron las primeras en disminuir. Después, el recuento de calorías y las cifras de pérdida de peso. Las imágenes violentas también se redujeron, pero hay que admitir que siguen reapareciendo en los momentos de mayor estrés, cada vez como un recordatorio de que debo priorizar mi bienestar.

Hace poco le dije a mi psiquiatra que sentía que por fin podía pensar con más claridad, que mi concentración había mejorado y que me sentía más productiva en mi trabajo. Me dijo que, por supuesto, se puede lograr mucho más cuando el cerebro no está lleno de "parloteo del TOC". Es ideal.

Mirando hacia atrás, puedo reconocer por qué, como persona autista, era tan vulnerable a este desagradable trastorno de ansiedad. Sin embargo, de vez en cuando me pregunto sobre la exactitud de ese diagnóstico de TOC. No puedo evitar preguntarme dónde acaban mis rasgos autistas — incluida mi necesidad de orden, simetría y perfección —  y dónde empieza el trastorno obsesivo-compulsivo.

He aprendido el precio de ignorar a mi cerebro cuando me envía fuertes señales de que no todo está bien. He aprendido que mi salud mental debe ser siempre lo primero.

Original https://www.reframingautism.com.au/obsessively-compulsively-an-autistic-experience-of-ocd-2/
Traducción @SaidedDePriest | @NeurodiverLetras Âû