por Katie Munday
Siempre me he sentido desubicada/o, incomprendida/o y confundida/o. Cuando me di cuenta, a mediados de los veinte años, de que era autista, las cosas empezaron a tener más sentido para mí, pero no era la historia completa. Después de mi diagnóstico y de todos los momentos "a-ha" que vinieron con él, por fin pude ponerme a trabajar en la resolución de mi género y mi sexualidad.
Siempre he tenido una cualidad de marimacho, incluso desde una edad temprana. La gente nueva solía confundirme con un hombre, sobre todo por mi pelo corto, mis camisas holgadas y mis pantalones de skater. Las actividades que más me gustaban se consideraban actividades masculinas: la lucha libre, las películas de terror, los scouts, la construcción de madrigueras y el patinaje. Siempre me juntaba con chicos, hablábamos el mismo idioma y nos gustaban las mismas cosas.
Cuando nos convertimos en adolescentes todo se complicó, a la mayoría de los chicos les empezaron a gustar las chicas y a mí también. No sentía lo mismo por las chicas que por los chicos: me gustaban, me atraían, pero también me confundían y me horrorizaban. Teníamos los mismos cuerpos pero ninguno de los mismos gestos, rara vez nos gustaba lo mismo: yo no quería hablar de maquillaje ni de chicos y ellas no querían patinar ni ir a conciertos de heavy metal.
Todo el mundo me decía que era una chica, pero a mí también me gustaban las chicas, ¿entonces era gay? También me gustaban los chicos, pero la mayoría eran mis amigos. Todo el mundo parecía no estar disponible para mí desde el punto de vista romántico: eran demasiado confusos y contradictorios, y yo no podía seguir sus incoherencias.
Pasé muchos años tratando de desentrañar mi sexualidad sin darme cuenta de que mi género también necesitaba ser explorado.
Me veían como una chica, pero no era lo que yo sentía.
Cuando empecé mi licenciatura a finales de los veinte años, no sabía que me iba a ayudar a despertarme como homosexual. Mi tesis se centró en cómo apoyar a los niños autistas no conformes con el género en las escuelas y el trabajo con jóvenes, ya que muchos de los niños que apoyo en el trabajo son trans y/o no binarios y autistas. Esto despertó el interés de mis actuales estudios de Maestría en Investigación: recopilar narrativas de autistas trans y/o no binarios. He hablado con algunas personas increíbles, he leído muchos libros, artículos y artículos en línea y todos ellos han resonado en mí. Mi investigación me ha ayudado a comprender mi género y a desentrañar una gran bifobia interiorizada que no sabía que había arrastrado todos estos años.
Mi autocomprensión sólo puede beneficiarse si salgo del armario, plenamente, en voz alta, con orgullo, sin pedir disculpas. Necesito salir del armario para poder entenderme y apreciarme más, y para poder convertirme en un mejor modelo para mi hijo y los niños con los que trabajo (¡muchos de los cuales ondean sus banderas queer con orgullo!).
Así que, ahora que he salido del armario, supongo que todo se reduce a cómo quiero hacer la transición social. Mientras escribo esto, quizá tenga un pie fuera del armario, pero quiero estar completamente fuera de él. Sé que es un viaje de por vida que comienza con un primer paso, pero ¿qué espero que cambie para mí? ¿Qué quiero y necesito?
Quiero usar los pronombres ellos/ellas. La mayoría de las personas con las que interactúo en Internet se refieren a mí con estos pronombres y me parecen agradables y cálidos, como si por fin hubiera llegado a casa.
Cambiar a los nuevos pronombres de alguien es fácil una vez que te acostumbras (ejemplo: me gusta Katie, es divertido estar con ella, su risa es contagiosa). Sé que llevará tiempo, ya que hace 31 años que se me conoce por diferentes pronombres. Incluso cuando hablo de mí en tercera persona, a veces me equivoco.
No quiero que se refieran a mí como mujer/dama/niña; estas palabras no me describen, nunca lo han hecho y probablemente nunca lo harán. Estas palabras han sido como el jersey más picante e incómodo que me han impuesto, especialmente en los últimos años. No es culpa de ninguna persona en particular, es sólo la forma en que se ha construido nuestra sociedad. Por lo demás, todo sigue igual: sigo siendo madre, tía, hermana, señora, hija: Soy no binaria, bisexual y estoy jodidamente agotada, pero sigo siendo Katie.
Original
https://rainbowaim.com/2022/01/08/becoming-me-a-queer-autistic-role-model-my-son-can-be-proud-of%ef%bf%bc/?fbclid=IwAR1bQOAPBDujtSJz2xof1la25ryVDNspgRBkhEUMGlw7Hv29KiCykP7Nzd8
Traducción @Saided DePriest | @NeurodiverLetras Âû
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